INTERVIEW/COLUMN - DR. LYNCH

[drlynch]

I had the opportunity to be interviewed by an online Hispanic organization. It is in English and Spanish. It is to be ongoing.

See:http://www.strategikacom.com/outstanding_drlynch.pdf

COLUMN FOR 9/12/2008
http://www.strategikacom.com/thespacebe ... _BL_MD.doc

[drlynch]

What I do is called psychotherapy
What is an addiction?


BY Brian Lynch, M.D.

Someone mentioned how it seemed to them that no one had any idea why they where addicted, this was a person that recently started being active in the treatment of those that used drugs.

So why is it that people use drugs or are addicted to anything?
Regularly, in this column, I will repeat some basic concepts. One of those concepts will be that "we feel and then we do something". We never just "do" something. That is we never just have the thought "oh I think I will have a beer". That thought comes from somewhere. Some feeling motivated the thought.
But we can feel "good" or "bad" or "hurt" or "confused" and then do something. When hurt or confused this "something" can be staying on the computer 12 hours a day, or watching T.V. 16 hour a day or having a different partner every month and of course eating eight meals a day as well as using drugs and or alcohol. So it is interesting as a therapist how unawares people initially are of the connection between the hurt and the act of using whatever substance or behavior they engage in to help relieve the pain.

In these few words I offer the suggestion that we so easily lose track of essentially where we where going in the first place. This is why when we are asked why we do what we do we have such poor answers. What happened is we where going along fine and long ago something happened to keep us from getting what we wanted. A relationship was damaged with our parents, a sibling, a romantic partner, a job or a degree not achieved. It can be anything at all that can crush us in a moment. We then find something to take away the pain. When we find something that works to relieve the pain, boy does it feel good! So good does it feel that it actually removes the memory of what we originally wanted! Well almost. But if we stay with the addiction the addiction becomes the dominant thing in our life. It becomes, as they say, "a life style" and if asked we have to really think about why we did start it in the first place.

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Lo que hago se llama Sicoterapia
¿Que es una adicción?

Brian Lynch, M.D.

Alguien mencionó que nadie tenía ninguna idea del por qué eran adictos. Esta era una persona que comenzó recientemente a estar activo en el tratamiento de personas con alguna forma de adicción. ¿Entonces cuál es la razón del por qué la personas utilizan drogas o son adictos a algo? Normalmente, en esta columna repetiré algunos conceptos básicos. Uno de estos conceptos será que "sentimos y entonces hacemos algo." Nunca sólo "hacemos algo" . Es decir, nunca tenemos únicamente un pensamiento como "ah, pienso que tomaré una cerveza". Ese pensamiento viene de algún lugar; algún sentimiento motivó ese pensamiento. Pero podemos sentirnos "bien" o "mal" o "lastimados" o "confundidos" y entonces hacer algo. Cuando estamos lastimados o confundidos ese "algo" puede ser el quedarse frente a la computadora 12 horas al día, o ver la tele 16 horas al día o cambiar de pareja cada mes y claro también comer ocho alimentos al día; así como, utilizar drogas o alcohol. De manera que es interesante como terapista ver lo poco conscientes que están las personas de la conexión que hay entre lo lastimados que se sienten y el acto de utilizar cualquier substancia o, el comportamiento que adoptan para aliviar el dolor. Con estas pocas palabras yo les ofrezco la sugerencia de notar que, nosotros podemos perder con tanta facilidad la noción de a dónde íbamos. Por eso cuando se nos pregunta el por qué hacemos lo que hacemos, tenemos respuestas muy pobres. Lo que pasa es que íbamos muy bien y de pronto algo pasó que nos evitó obtener lo que queríamos. Una relación con nuestros papás, un hermano o hermana, una pareja sentimental, un trabajo o un grado académico fue dañado. Puede ser cualquier cosa que nos puede aplastar en ese momento. Entonces encontramos algo que nos quita el dolor. Cuando encontramos algo que funciona para aliviar el dolor, cielos ¡qué bien se siente! ¡Se siente tan bien, que realmente quita de la memoria lo que queríamos originalmente! Bueno casi, pero si continuamos con la adicción la adicción comienza a ser lo que domina en nuestra vida; se vuelve como dicen "un estilo de vida" y si nos preguntan, tenemos que pensar mucho acerca del por qué lo comenzamos a hacer.

[drlynch]

“I’m Going to Have a Nervous Breakdown.”


I remember when I was thinking about going into medicine I wondered what a “nervous break down” was. I mention this as many people still use this phrase. In these few words I want to help us understand that we can help ourselves by being more understanding of our mental states.

First, if you have ever had that thought: “I am going to have a nervous breakdown” I would like you to think about how you felt at the time. Were you angry? Was there a lot of fear? Usually it is the case that there seems to be “too much” going on in our lives that is stimulating our unpleasant feelings that we become very overwhelmed. Anger, fear, disgust, distress and shame take over. Doom looms in the future. We think, “What is on the other side”. Well, we don’t know. We see disaster in the world but what will become of our own mind? We know the phrase “nervous breakdown” but have we ever seen someone have a “nervous breakdown”? True enough people “shut down”. They do have radical changes in their behavior and they do become hospitalized and many of us have lived through unfortunate circumstances. So I may be being unfair, you may have a clear idea of a “nervous breakdown”, even so and for those that don’t I want to say we can be much clearer in our thought and if so, much better off.

Above all there is much more help available now. The first rule is that we now know that simply having someone to talk to in troubled times who will not judge you is very important. Next, I ask you to consider the truth of the statement “that it is almost as equally difficult to pursue a path of healing as it is to, as one friend said “give up”. I say this as I think sometimes when we say we are going to have a “nervous breakdown” it is at those times that we want to “give up”. But what does that lead to? Running way? To where? Blaming ourselves for our problems? Where does that get us? Using drugs to drown our sorrows? What does that accomplish? And then a good solution, blaming others for everything. That fixes things? All these things take a lot of energy and I think are what constitute giving up and are what constitute a “nervous break down” for many and in great part.

Now, I want to be very clear it is very tricky, as I do not think we “choose” to “give” up.

I said it takes as much “energy” to do one or the other, to “give up” or keep going. It is an “energy” balance and I believe it is driven by our emotional state. How overwhelmed are we by our unpleasant emotions at any given time? Is there a solution? Can we control them? We can, to a point by working today to build strong relationships with others so we do have that friend, spouse, or special other that we can always confide in and then ultimately so we can build the inner strength to calm ourselves, calm our specific feelings, when needed in the middle of the storm if we find ourselves alone. Not easy put practice, practice, practice.

Dr. Lynch

"Voy a tener un colapso nervioso."


Autor:

Brian Lynch, M.D. .







Yo recuerdo que cuando estaba pensando acerca de la medicina yo me preguntaba qué era "un colapso nervioso." Menciono esto ya que muchas personas todavía utilizan esta frase. En estas pocas palabras quiero ayudarles a entender que podemos ayudarnos a nosotros mismos; siendo más comprensivos acerca de nuestro estado mental.

Primero, si alguna vez han tenido este pensamiento: "voy a tener un colapso nervioso" me gustaría que pensaran como se sentían en ese momento. ¿Estaban enojados? ¿Había mucho miedo? Usualmente el caso es que parece que hay demasiado pasando en nuestras vidas; es decir estimulando nuestros sentimientos desagradables tanto que nos sentimos abrumados. Enojo, miedo, disgusto, estrés y vergüenza toman el mando; la fatalidad domina el futuro. ¿Nosotros pensamos que hay del otro lado? Bueno, no lo sabemos. ¿Nosotros vemos desastre en el mundo pero qué pasará con nuestras mentes? ¿Conocemos la frase "colapso nervioso" pero alguna vez hemos visto a alguien tener un colapso nervioso? De verdad la gente deja de funcionar/"shut down". Ellos sí pasan por cambios radicales en su comportamiento, sí se hospitalizan y muchos de nosotros hemos pasado por circunstancias desafortunadas. Tal vez no soy justo, quizás tienen una idea clara de lo que es un "colapso nervioso", aún así y para aquellos que no tienen idea quiero decir que podemos ser mucho más claros en nuestros pensamientos y si es así, estar mucho mejor.

Sobre todo ahora hay mucha más ayuda disponible. La primera regla es que ahora sabemos que simplemente el hecho de tener con quién hablar, quien no nos juzgará, durante tiempos difíciles es muy importante. Después, les pido considerar la verdad de la frase "que es casi igualmente difícil seguir un camino de sanación como es "rendirse," como dijo un amigo. ¿Pero a donde nos lleva esto? ¿A huir? ¿A donde? ¿Culparnos por el problema? ¿Y eso a donde nos llevaría? ¿A utilizar drogas para ahogar nuestras penas? Y entonces una buena solución, culpar a los demás de todo. ¿Esto arregla las cosas? Todas estas cosas gastan mucha energía y yo pienso que es lo que constituye el hecho de rendirse y es lo que constituye un "colapso nervioso;" para muchos y en gran parte.

Ahora, quiero que esto quede muy claro que es una situación muy engañosa ya que yo pienso que no "escogemos" "rendirnos."

Yo ya dije que se necesita mucha "energía" hacer cualquiera de las dos cosas; "rendirnos" o seguir adelante. Es un balance de "energías" y yo creo que esta impulsado por nuestro estado emocional. ¿Qué tan abrumados estamos por nuestras emociones desagradables en un momento dado? ¿Hay alguna solución? ¿Podemos controlarlas? Sí podemos, hasta cierto punto, trabajando hoy para construir una fuerte relación con otros de manera que tenemos ese/esa amigo(a), esposo, u otra persona especial en quien siempre podemos confiar y ultimadamente para que podamos construir la fuerza interior para calmarnos, calmar nuestros sentimientos específicos cuando sea necesario en medio de la tormenta si nos encontramos solos. No es fácil, pero practiquen, practiquen, practiquen.

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[drlynch]

Let's Be Happy Today!

We do not worry about the fact that we didn't eat yesterday or better yet that we did not breathe yesterday. Nor do we preoccupy ourselves with the fact that we where thirsty or sleepy yesterday. What are these situations? Well, they are referred to as drives. We have a drive to eat and sleep and breath.

Our drives are bodily functions that take place pretty much in the background and function on a daily basis; hunger, thirst, the need to breathe, the sexual drive, the need to evacuated and sleep. Of course this is not always the case. When food or money is not plentiful we will worry about tomorrow's meal and the hope for sexual activity occupies many a mind but again, for the most part the drives work on a twenty four hour cycle.

I now suggest that our emotions are meant to do the same. That feelings and emotions should be thought of as bodily functions that work throughout a given day. If they are not treated this way I suggest that almost all of life's problems center on the fact that we are after some type of "happiness" that does not exist. A hoped for future that we have no power over or means of knowing that we can achieve.

I now work on the belief that we have a basic set of feelings that are just as physical as our heart beat or kidneys or lungs. We are either angery, happy, distressed, fearful, experiencing shame, surprised, repulsed or interested. So, just as we have to go to the bathroom within a twenty four period and breathe, at least every few minutes, so we have to feel in our bodies. When do we feel? Well, I think we are "feeling" all the time but we are so used to it we usually hardly notice. Most of the time we have at least a low level "interest" in our environment. And interest is an emotional feeling.

Feelings motivate. Feelings tell us what to do. And we first want to get through today before we move on to tomorrow. This is important when we are thinking about "happiness".

If we "feel" in our bodies then we "feel" happy in our body now, today, not tomorrow. It would seem best then to pay attention to the "here and now" and solve our problems today and not get caught up in some sought after possibility of being "happy" tomorrow but we do so, so very often and neglect our problems of today.

¡Seamos Felices el Día de Hoy!

No nos preocupamos acerca del hecho de que no comimos el día de ayer o aun mejor del hecho de si respiramos o no ayer. Tampoco nos preocupamos del hecho de que si tuvimos sed o sueño ayer. ¿Que son estas situaciones? Bueno uno se refiere a ellas como impulsos; tenemos impulsos para comer, para dormir y para respirar.

Nuestros impulsos son funciones que suceden mayormente en el fondo y funcionan día a día: hambre, sed, la necesidad de respirar, el impulso sexual, la necesidad de evacuar y de dormir; claro que esto no siempre es el caso. Cuando la comida o el dinero no son abundantes nos preocupamos acerca de la comida de mañana y la esperanza de alguna actividad sexual ocupa la mente de muchos, pero de nuevo, en la mayoría de los casos los impulsos trabajan en ciclos de veinticuatro horas.

Ahora yo sugiero que la intención es que nuestras emociones hagan lo mismo; que los sentimientos y las emociones deberían de considerarse como funciones corporales que trabajan durante un día dado. Si no se tratan así yo sugiero que casi todos los problemas de la vida se centran en el hecho de que andamos tras algún tipo de felicidad que no existe; la esperanza de un futuro sobre el cual no tenemos ningún poder ni manera de saber que es lo que podríamos lograr.

Ahora yo trabajo con la creencia de que tenemos un juego básico de sentimientos que son tan físicos como nuestro latido cardíaco o nuestros riñones o nuestros pulmones. Nos encontramos ya sea enojado, feliz, estresado, temeroso, experimentamos vergüenza, estamos sorprendidos o interesados. De igual manera que tenemos que ir al baño dentro de un período de veinticuatro horas y tenemos que respirar varias veces por minuto también tenemos que sentir a nuestros cuerpos. ¿Cuando es que sentimos? Bueno, yo pienso que estamos "sintiendo" todo el tiempo, pero estamos tan acostumbrados a hacerlo que normalmente apenas lo notamos. La mayor parte del tiempo tenemos un nivel bajo de "interés" en nuestro entorno; y el interés es un sentimiento emocional.

Los sentimiento motivan; los sentimientos nos dicen que hacer. Al principio queremos sobrevivir el día de hoy antes de pasar al día de mañana. Esto es importante cuando estamos pensando acerca de la "felicidad."

Si nos "sentimos" dentro de nuestros cuerpos entonces nos sentimos "felices" dentro de nuestros cuerpos ahora, hoy, no mañana. Parecería mejor poner atención a el "aquí y ahora" y resolver nuestros problemas hoy y no enredarnos en alguna posibilidad buscada de ser "felices" mañana; lo cual hacemos con muchísima frecuencia y descuidamos nuestros problemas del día de hoy.

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[drlynch]

Knowing What I Can and Cannot Do.



Brian Lynch, M.D.


Accept the things I cannot change and change the things I can.

This is a short version of the alcoholic anonymous “prayer” by Reinhold Niebuhr that is used in the “AA” or the Alcoholics Anonymous movement.

The other day the meaning of the prayer became much clearer to me in terms of how I try and help people go about clarifying their daily lives.

It seems that much of the serious problems people have are precisely because of issues in their life that cannot be solved. We all have them. We all, for example, know we are going to die. We all know we have to pay taxes. We all know others will die. What we are not fully aware of is how we handle this knowledge. We do not realize that we might be wasting our lives trying to avoid death and not living. We might not realize that because we lost, for example, a parent when we were eight years old that we are still trying to “solve” that problem and that is taking up every moment of our life even though we are fifty. Since the problems are unsolvable it is “beating ones head against the wall” and yet we just do not realize what we are doing. And since it is unsolvable we do something else we will get angry at the world, destroy our business, our family, take drugs or just “give up”.

So the point is the “prayer” points out a very important truth. What can we do? I think it begs us to work very hard to see our lives in a new light and seriously examine it though self examination and discussion with others and determine that which is possible and that which is not.

Sometimes something can be done. A toxic relationship with a parent or sibling just might be able to be healed. If things have gone on for years and they have consumed your life take steps to test the waters. If, however, the other party is unable to respond, continues to hurt you, revaluate. There are two ways to go. You can now go back to old habits which will continue to magnify and probably get worse as things feed on themselves or through a window of opportunity one might realize that we can change albeit the other might not be ready to. Is all hope lost for the other? No. Why? Because often, when we really change others often change.

Now I am always careful to say I do not feel we can “choose” our why even into our own change. If we are not emotionally ready we are simply not ready.




“Aceptar la cosas que no puedo cambiar y cambiar las cosas que puedo.”

Esta es una versión corta de la oración de Reinhold Niebuhr de Alcohólicos Anónimos, que se utiliza en el movimiento de “AA” o Alcohólicos Anónimos.

El otro día el significado de esta oración se me hizo mucho más claro en cuanto a como yo intento y ayudo a personas a clarificar su vidas diarias.

Parece que la mayoría de los problemas serios que tienen las personas tienen que ver precisamente con asuntos de sus vidas que no pueden ser resueltos. Todos los tenemos. Por ejemplo, todos sabemos que vamos a morir, todos sabemos que tenemos que pagar impuestos y todos sabemos que otros morirán. De lo que no estamos totalmente conscientes es como manejamos estos conocimientos. No nos damos cuenta de que tal vez estamos perdiendo gran parte de nuestras vidas tratando de evadir la muerte y no estamos viviendo la vida. Tal vez no nos damos cuenta de que porque perdimos, por ejemplo, a nuestros padres cuando teníamos ocho años de edad que todavía estamos tratando de “resolver” ese problema y que esta ocupando cada momento de nuestra vida aunque ahora tenemos cincuenta años. Ya que los problemas no tienen solución es como “golpear la cabeza contra la pared” y no darnos cuenta de lo que estamos haciendo. Y como no tienen solución hacemos otra cosa: nos enojamos con el mundo, destruimos nuestro negocio, nuestra familia, nos drogamos o simplemente “nos rendimos.”

Por lo tanto el punto es que la “oración” señala una verdad muy importante. ¿Que podemos hacer? Yo creo que nos suplica que veamos muy bien nuestra vida en una nueva luz y que la examinemos muy seriamente a través de un auto examen y pláticas con otras personas acerca de lo que es posible y lo que no es posible.

A veces se puede hacer algo. Una relación nociva con uno de nuestros padres o con un hermano o hermana quizás puede sanarse. Si las cosas han seguido así durante años y han consumido sus vidas tomen pasos para probar la situación. Sin embargo, si la otra persona no es capaz de responder y continúa lastimándolos, necesitan hacer una reevaluación. Hay dos caminos a seguir. Ahora pueden regresar a sus viejos hábitos, los cuales continuarán aumentándose y probablemente empeorarán; ya que las cosas se alimentan las unas de las otras o a través de una oportunidad uno tal vez se dará cuenta que podemos cambiar aunque el otro quizás no esté listo(a) para cambiar. ¿Esta perdido toda la esperanza para el otro/la otra? No. ¿Por qué? Porque con frecuencia cuando nosotros realmente cambiamos otros frecuentemente cambian.

Ahora yo siempre tengo cuidado para decir que yo no siento que nosotros podemos “escoger” nuestro camino, aun hacía nuestro propio cambio; si no estamos listos emocionalmente, simplemente no estamos listos.

[drlynch]

"INTEREST"

There is something that runs through much of these short pieces that I write that I hope that will you will experience. Note I did not say "understand". Of course understanding is important but without the experience little is gained.


I have mentioned that "interest" is an emotional experience. We do not "choose" to be interested in something or somebody. It happens. I like to say that it is what we are, in fact all looking for, "all we want is for someone to be interested in us." Likewise all we want is to be interested in someone else. We might be tempted to stop at the first half and say "yes" that is it "someone to be interested in me!" But that is not it, is it? For a relationship to grow it must be mutual, a give and take.


There is the tragedy of the teenage mother who says that she had her baby so "someone would love me." But can we truly examine our relationships and say that we are so different?


Each of us is on a virgin path. We may be coming out of a terrible time. We may be overwhelmed with anger, fear and shame and we may have been alone for a very long time. Then we meet someone. They are interested in us. There is no other feeling like this. In fact we have a very special name for it we often call it "love". I encourage people to stay with the word "interest". "I am really, really interested in you!"


In this situation we want to get our bearings we do not want it to be "too" much. "Falling in love" can be and is dangerous especially if you have been in a very bad place. We go overboard. We put all our hopes in this one part of our life.


But it can be and is the most healing and healthy of all occurrences if handled correctly because "interest" in other is what we are built for; interest in another intimate relationship as well as not so intimate relationships. When these are blocked we are lost. We are hurt. We are confused. We then can hurt ourselves in many ways through further isolation; drugs, alcohol, promiscuous sex, simply being alone.


That simple interest felt from another can be life changing. One now completes the biological circuit we are all meant to participate in but for it to last and be sustained we need to return the favor that angle that has shown interest needs it returned and then you both need to cultivate those mutual and common interests that are going to sustain you through all the hard times to come. Those will be the times that your combined interests applied to these difficult problems will bring profound joy.




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"El Interés Mutuo"


Autor:
Dr.
Brian Lynch, M.D.






Hay una corriente en estos artículos que yo escribo y espero que la experimenten. Noten que yo no dije "que la entienden"; claro que es importante entender pero sin la experiencia se gana poco.


Yo he mencionado que el "interés" es una experiencia emocional. Nosotros no escogemos tener interés en algo o en alguien; sólo sucede. Me gusta decir que es lo que somos, de hecho lo que estamos buscando, "lo único que queremos es que alguien tenga interés en nosotros." De igual manera lo único que queremos es tener interés en alguien. Tal vez estemos tentados a detenernos en la primera parte y decir "si," eso es, que "alguien tenga interés en mi!" Pero no es así, o ¿sí? Para que la relación pueda crecer tiene que ser mutua, un dar y recibir.


Existe la tragedia de la mamá adolescente quien dice que ella tuvo a su bebé para que "alguien me quisiera." ¿Pero verdaderamente podemos examinar nuestras relaciones y decir que somos tan diferentes?


Cada uno de nosotros es un camino virgen. Tal vez estemos saliendo de una temporada terrible, tal vez estemos agobiados con enojo, temor y vergüenza, y tal vez hemos estado solos durante mucho tiempo y de repente conocemos a alguien que tiene interés en nosotros. No existe otro sentimiento que se parezca a éste. De hecho tenemos un nombre muy especial para él porque con frecuencia lo llamamos "amor." Yo animo a las personas a quedarse con la palabra "interés." "De verdad estoy muy interesado(a) en ti!"


En esta situación queremos orientarnos, no queremos que resulte ser "demasiado." "Enamorarse" puede ser y es peligroso, especialmente si usted ha estado en un lugar muy malo. Exageramos, ponemos todas nuestras esperanzas en un sólo aspecto de nuestra vida.


Pero puede ser y es la más sana y saludable de todos los sucesos si se maneja correctamente porque el "interés" en otro(a) es para lo que fuimos construidos; interés en otra relación íntima, así como otras relaciones no tan íntimas. Cuando estas se bloquean nos sentimos como perdidos, nos sentimos lastimados, estamos confundidos. Entonces podemos lastimarnos a nosotros mismos de muchas maneras, aislándonos aun más, a través de: las drogas, el alcohol, la promiscuidad sexual, o simplemente en la soledad.


Dr. Brian LynchEse interés simple que sentimos de parte de otra persona puede cambiar nuestra vida. Uno así completa el circuito biológico en el cual la intención es que todos debemos participar en él, pero para que dure y para que se sostenga necesitamos devolver el favor. Ese ángulo que ha mostrado interés necesita que ser devuelto y entonces ambos necesitamos cultivar aquellos intereses mutuos y comunes que nos van a sostener a través de todos los tiempos difíciles venideros. Esos serán los tiempos cuando nuestros intereses comunes aplicados a estos problemas difíciles resultarán en un gozo profundo.



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[drlynch]

Interest

You have your interest and I have mine. Have you ever considered that “interest” is an emotional force? Why do you like your favorite color? Did you choose it? Of course not. You just like it. You have “interest” in it. Why do you like vanilla over chocolate? Did you choose that? So we can go down a very long list. We can talk about your job. I hope you “like” and “enjoy” it. Well, did you really choose to do what you are doing?

It appears that our likes and dislikes, what we are not interested in start very early on in our life and we have accumulated experiences that then guide us into new experience and new interests. Of course as we get older that part that “reason” plays is much stronger.

But having said this I am now very interested in what happens when you have your interest and I have mine and they are different. What can happen? Well, there can be problems. The problems are made much worse because we have an unconscious belief that everything starts with “reason” and that reason is “logical” and therefore we are “right”. If I am right you must be “wrong”.

Understanding that every desire , thought , plan , project and moral dictum that has ever been devised by man has been based, in the end in someone’s or some groups emotional “interest” first, and remember this includes our own, just might help us.

We might start to realize that our desires, thoughts, yes, beliefs are based on “logic” that is only constructed and applied to our interests after we have the interests. And again interests are emotional formulations to our experiences not logical formulations.

So is everything just “my opinion”? How can we solve disagreements if my “interest” is just as good as your “interest”?

In day to day life this can be difficult as we all know. Slowly we are starting to understand our emotions and to understand the power of teaching our children from an early age, for example, to be empathetic to other’s feeling, i.e. interests. This is a basis to form not so much skills for argumentation and “winning” a point but skills for discourse and conversation that lead to resolutions, contracts and synthesis.

The other area where humans have made progress over the last several hundred years is that area called “science”. Here scientists start with an “interest”. For example I am interested in finding a cure for cancer. Then they try to make rules to limit “emotional” input as much as possible once that first step is made. They do this mainly by having many people look at the procedures and agreeing on them and then having many people analyze the results so no one persons or group’s “interests” dominates.


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El Interés

Usted tiene sus intereses y yo tengo lo míos. ¿Alguna vez ha pensado que el “interés” es una fuerza emocional? ¿Por qué le gusta su color favorito? ¿Usted lo escogió? Claro que no. Solamente le gusta, tiene interés en él. ¿Por qué le gusta más el sabor vainilla que el sabor chocolate? ¿Usted escogió eso? Y así podríamos hacer una lista muy larga. Podríamos hablar acerca de su trabajo, el cual espero que le “gusta” y espero que lo “disfruta.” ¿Bueno, realmente escogió el trabajo que usted esta desempeñando?

Tal parece que nuestro gustos y lo que no nos gusta, y las cosas que no nos interesan empiezan muy temprano en nuestras vidas y hemos acumulado experiencias que nos guían a nuevas experiencias y a nuevos intereses. Claro que mientras más envejecemos esa parte que juega la “razón” es mucho más fuerte.

Habiendo dicho esto ahora estoy muy interesado en lo que pasa cuando usted tiene su interés y yo tengo el mío y estos son distintos. ¿Que puede pasar? Bueno, puede haber problemas. Los problemas son mucho peores porque tenemos una creencia inconsciente de que todo comienza con la “razón” y que esa razón es “lógica” y por lo tanto estamos en lo “correcto.” Si yo tengo la razón entonces usted debe estar “equivocado.”

Tal vez nos ayudaría entender que cada deseo, pensamiento, plan, proyecto, y dictado moral que alguna vez fueron inventados por el hombre han sido tendenciosos; y que primero estuvieron dentro del “interés” emocional de alguien o de algún grupo, y recuerden que esto también incluye el nuestro.

Podríamos comenzar dándonos cuenta que nuestros deseos, pensamientos, y sí hasta nuestras creencias están basadas en una “lógica” que es construida y aplicada a nuestros intereses únicamente después de que nosotros tenemos interés. Y de nuevo los intereses son formulaciones emocionales de nuestras experiencias no son formulaciones lógicas.

¿Entonces todo es únicamente “mi opinión”? ¿Como podemos resolver nuestros desacuerdos si mi “interés” es tan válido como su “interés”?

En la vida diaria esto puede resultar difícil, como todos sabemos. Lentamente estamos comenzando a entender nuestras emociones y para poder entender el poder de enseñar a nuestros hijos desde una edad temprana; por ejemplo, a sentir empatía por los sentimientos de otros, ej. intereses. Esto es una base para formar no tanto habilidades para formular argumentos y “ganar” un punto, sino habilidades para discutir y conversar que lleven a soluciones, contratos y síntesis.

El otro área donde los humanos hemos progresado, a través de los últimos varios cientos de años, es el área llamado “ciencia.” Aquí los científicos comienzan con un “interés.” Por ejemplo, yo tengo interés en encontrar una cura para el cáncer. Entonces ellos tratan de hacer reglas para limitar la contribución “emocional” lo más posible, una vez que se haya dado ese primer paso. Hacen esto principalmente al hacer que muchas personas observen los procedimientos y hacer acuerdos acerca de ellos y después hacer que otras muchas personas analicen los resultados para que no domine el “interés” de ninguna persona ni de ningún grupo.

[drlynch]

A Thanksgiving memory

Thanksgiving as usual was a mixed bag. It is so often a terrible occasion for so many as are so many holidays and birthdays. Instead of Joy, shame, humiliation, fear and disgust raise their heads.

So it was for me a mixed situation as I could not be with someone dear to me and we that is, they and me often accustomed to having the day not be pleasant to start with. I, however, after a number of years of tiring of ambivalence and a few solitary holidays have, of recent years, sworn to spend them with family outside the country. So Thanksgiving being an American holiday makes it a bit confusing all around.

So, why bother at all? And many don’t. My thought for today is that we need to arrange our lives in some fashion. We have a history. We have tradition. Things change slowly. We do our best. All we can do is be as aware as we can and adapt slowly as we learn. The traditions we have are to help us manage our emotions and relations. We cannot get together with family all the time as much as we wish. It seems that holidays, birthdays etc are a way to “force” us to do just that. They are as artificial and as full of fantasy as they are in the end very practical. They are solid parts of the yearly calendar that are going to come ”hell or high water” and we have to deal with them. Lucky we are if those days will represent anticipation of interest and joy.

Unfortunate we are if not. But if not we can ask the question what if we did not have these opportunities? Would we really organize our lives to have like reunions without such social sanctions? Surely we might well hope that we are evolving towards such a world where we would care as much for each other in the middle of March as the middle of December but we are not there yet.

This is still not to say that people do not suffer terribly when important anniversaries and holidays come by especially if they find themselves alone sometimes. But if progress is to be made we have to start somewhere. Somewhere is with noting those things that are not going to change. The calendar is not going to change. The events of the past are not going to change. What can change is, if we are ready, and maybe we are not and if not that is ok. But if we are ready and for example we are reading this, then some course of study about our emotions might be in order. We might start to realize that we have never really learned or been taught much of anything about our emotions.

I am certain that if holidays and anniversaries are difficult that there are ways to learn to prepare for those days and seasons differently and to change our emotional response to them and once again live in the present with those around us. It does take interest.

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Un recuerdo del Día de Gracias/Thanksgiving

El Día de Gracias/Thanksgiving como siempre fue una mezcla. Con frecuencia es una ocasión terrible para muchos, igual que tantos días de fiesta y cumpleaños. En lugar de gozo: la pena, la humillación, el miedo y el disgusto levantan sus cabezas.

Así fue para mi, una situación mixta, ya que yo no pude estar con alguien muy querida para mi y nosotros de por si estamos acostumbrados a que el día comience de una manera no muy agradable. Yo, sin embargo, después de cansarme de ambivalencia y unos pocos días de fiesta solidarios, he en los años recientes jurado pasar los con la familia fuera del país. De manera que el Día de Gracias siendo un día de fiesta Norte American hace que sea confuso alrededor del mundo.

¿Entonces, por qué molestarse después de todo? Y muchos no lo hacen. Mi pensamiento hoy es que necesitamos arreglar nuestras vidas de alguna manera. Tenemos una historia, tenemos tradiciones, las cosas cambian lentamente y nosotros hacemos lo mejor que podamos. Lo único que podemos hacer es estar tan conscientes como podamos y adaptarnos lentamente mientras aprendemos. Las tradiciones que tenemos son para ayudarnos a manejar nuestras emociones y nuestras relaciones. No podemos juntarnos con la familia todo el tiempo tanto como quisiéramos. Parece que los días festivos, los cumpleaños, etc. son una manera de forzar nos a hacer exactamente eso. Son tan artificiales y tan llenos de fantasía como son al final muy prácticos. Son partes sólidas de un calendario anual que van a llegar “llueve o truene” y nosotros tenemos que sobrellevarlos. Tenemos suerte si aquellos días representarán una anticipación de interés y de alegría.

Y somos desafortunados si no es así. Pero si no es así podemos preguntar ¿que pasaría si no tuviéramos estas oportunidades? ¿En realidad organizaríamos nuestras vidas para tener reuniones sin tantas sanciones sociales? Seguramente tal vez esperamos que estemos evolucionando hacía un mundo tal donde nos importaríamos los unos a los otros tanto a mediados del mes de marzo con a mediados del mes de diciembre pero aun no hemos llegado allí.

Esto no quiere decir que las personas no sufren terriblemente cuando llegan los aniversarios y los días festivos importantes, especialmente si se encuentran solos a veces. Pero si queremos progresar tenemos que comenzar en algún punto. Ese punto de es notar aquellas cosas que no van a cambiar; el calendario no va a cambiar y los eventos del pasado no van a cambiar. Lo que sí puede cambiar, si estamos listos, y tal vez no lo estamos; y si no lo estamos esta bien. Pero si estamos listos y por ejemplo estamos leyendo esto, entonces tal vez sería bueno algún tipo de estudio de nuestras emociones. Tal vez podríamos comenzar a darnos cuenta que en realidad nunca hemos aprendido ni se nos ha enseñado mucho acerca de nuestras emociones.


Yo sí estoy seguro de que si los días festivos y los aniversarios son difíciles que hay maneras de aprender como prepararnos para esos días y temporadas de una manera diferente y cambiar nuestra respuesta emocional a ellos y volver a vivir de nuevo en el presente con aquellos que nos rodean. Para esto sí necesitamos tener interés.

[drlynch]

WE HAVE TO LEARN HOW TO GIVE



Whenever I write I wish not to be “pointing the finger at others” although it is natural to first see “wrong” in others first but very often I will write something and then be so surprised to be thinking about what I wrote and find that I remember doing a similar thing to someone just recently.

Today I am thinking about stories I have heard and experiences I have heard concerning people that just seem to be unable to, well, share very much.

In the extreme form it might be that you could not expect them to walk across the room and get you a glass of water.

People who might live with you a week and maybe, just maybe wash their dish that they ate off. Otherwise they feel that they need every last cent that have as “who knows what might happen tomorrow?”

People who know all about a given profession, are professional and yet after 20 years and claim you as their “best” friend but I bet you, you have not gotten one bit of “free” advice form them. You might be “picking” their brain! Yet you have freely given of your knowledge as you see this as part and parcel of “friendship”, of sharing.

Over and over you hear, “I’d love to help you out” with this or that. I know how to do this or that. “You really should get this organized.” etc., but nothing ever comes of it.

A relative is full of advice. You’re desperate for tuition money but you just hear criticism. Had you done this or that? They are going to give all their savings to the poor in India when they die. That is the only solution they can see. “Otherwise people just hurt you?”


So why are “we” like this so much of the time? Well, the last statement says it all. “Otherwise people just hurt you?” If we are not creating the good times now, today. Why is it that we are not creating the good times now today? I must only be because we have learned to be cautious. A little logic must tell us that there should be a balance to this but then who is to tell us what that balance is? Where do we go to find out?

If we have been severely abused how do we even know we have been severely abused and we are over reacting? How do we know that we should be more giving and if we where more giving we would be better off? The thought is those that don’t know don’t know and are not “evil”, “mean” or “doing it on purpose” they just do not know. Those that can give in the moment and experience the “interest” and the resulting “joy” of giving and hopefully of receiving only know it through doing. The receiving part is very important because the down side is that is almost as dangerous and “sick” to give and give without receiving as to not give. We need balance the year round.

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Tenemos que aprender a dar

Cada vez que yo escribo no quiero estar “señalando a nadie con el dedo,” aunque es natural ver primero lo que esta “mal” en otros; pero con frecuencia escribiré y después estaré tan sorprendido de estar pensando acerca de lo que escribí y encontrar que recuerdo haber hecho algo similar con otra persona recientemente.

Hoy estoy pensando acerca de las historias que yo he escuchado y las experiencias que yo he oído acerca de las personas quienes no parecen ser capaces de compartir mucho.

En su forma extrema tal vez sea que uno no podría esperar que ellos cruzaran hasta el otro lado del cuarto para traerle un vaso de agua.

Alguien tal vez podría vivir con usted una semana y tal vez, sólo tal vez, avar el plato que utilizó para comer. De otra manera siente que necesitan cada centavo que tienen ya que “¿quien sabe que podría pasar mañana?”

Las personas quienes saben todo acerca de una cierta profesión son profesionales, sin embargo después de 20 años lo aclaman a usted como su “mejor” amigo y le apuesto que usted no ha podido obtener de ellos ni un céntimo de algún consejo “gratis.” Tal vez sienten que usted esta “tratando de sacarles algo.” Sin embargo usted ha compartido gratuitamente sus conocimientos ya que usted lo ve como parte de la “amistad”, el compartir.

Una y otra vez escuchamos, “me gustaría mucho poder ayudarte” con tal o cual cosa; yo se como hacer esto o aquello. “Usted realmente debería organizar esto,” etc., pero nada nunca resulta de ello.

Los parientes están llenos de consejos. Usted esta desesperado(a) para obtener el dinero que necesita para pagar la colegiatura pero lo único que escucha son críticas. ¿Has hecho esto o aquello? Ellos van a dar todos sus ahorros a los pobres en la India al morir; esa es la única situación que ellos pueden ver. “¿De otra manera la gente solo lo/la lastima?”

Por lo tanto ¿Por qué “somos” así la mayor parte del tiempo? Bueno, la última frase lo dice todo: “¿De otra manera la gente sólo lo/la lastima? Si nosotros no estamos creando los buenos tiempos ahora, hoy. ¿ por qué será que no los estamos creando ahora, hoy? Debe ser porque hemos aprendido a ser cautelosos. Un poco de lógica debe decirnos que debe haber un equilibrio para esto, pero entonces quien nos va a decir ¿cual es ese equilibrio? ¿A donde debemos recurrir para averiguarlo?

Si alguien ha abusado severamente de nosotros ¿como sabemos siquiera que han abusado de nosotros severamente o si estamos reaccionando demás? ¿Como sabemos que deberíamos dar más y que si lo hiciéramos estaríamos mejor? El pensamiento es que aquellos que no saben eso no lo saben y no son “males”, “crueles” ni “lo hacen a propósito,” simplemente no saben. Aquellos quienes sí pueden dar en el momento y experimentan el “interés” y el “gozo” que resulta de dar y con suerte recibir, sólo lo saben a través de hacerlo. La parte de recibir es muy importante porque el lado negativo es que es casi tan peligroso y “enfermizo” dar y dar sin recibir como lo es el no dar, necesitamos tener equilibrio durante todo el año.

[drlynch]

I love you.

I love you more.
I love you more.
I love you more.

( I fear it will end. )
( I fear it will end. )
( I fear it will end. )


I love you more.
I love you more.
I love you more.

( I fear it will end. Like all others. Like all others.)
( I fear it will end. Like all others. Like all others.)
( I fear it will end. Like all others. Like all others.)

I love you more.
I love you more
I love you more.

( My anguish is great, the distress deadly. I must end this myself before others do.)
( My anguish is great, the distress deadly. I must end this myself before others do.)
( My anguish is great, the distress deadly. I must end this myself before others do.)

I must love you less.
I must love you less.
I must love you less.

( This shame is too great, this shame is too great. Shame begets anger. )
( This shame is too great, this shame is too great. Shame begets anger. )
( This shame is too great, this shame is too great. Shame begets anger. )

There is no option but to hate you.
There is no option but to hate you.
There is no option but to hate you.

My fear of shame is too great, my fear of shame is too great, my fear of shame is too great. My fear of loss is too great.

You know you will leave me.

“I” Love You More. Or Do I?

Maybe it is your overwhelming massive love that is “too” much that wants “too” much. That cares “too” much. And so we suffer the massive fear and shame of losing it?

Brian Lynch 2008

[drlynch]

Getting Back to the Good Times

I would suspect that most people would not know that most of what is practiced in what is called clinical psychology or psychotherapy has not been proven. That is when doctors and therapist treat patients the methods they use have not been “tested” in any rigorous way. Are you surprised?

Well, this whole business of trying to help people in this way is barely a hundred years old and the idea of having organized systems of doing and paying for research on a large scale is much less than that. Then realize that we are mostly dealing with face-to-face, one-on-one encounters, conversations between two people. How do you compare one conversation with another and decide if one is better than another? It is pretty difficult. But we have made some progress.

I have talked a great deal about two positive emotions joy and interest, mainly interest and about “testing”.

The exciting news is that it seems that there is some “proof” that these ideas are indeed valid. Through a therapy called “Control Mastery Theory” (don’t bother about the strange name) they have been able to do studies through which they conclude that people in therapy are indeed trying their best despite many, many things they might do to demonstrate the opposite. Like do what! Like call the therapist names, leave therapy, and not pay the bill. The conclusion in all of these cases is that the person is “testing” the therapist. They are testing whether or not it is “safe” to move forward in life. Now, I just say we all do these with everyone in our lives if we are not acting in a healthy way toward them.

We start out in life with a good deal of “interest” and “joy”. These feeling are not attached to much “thinking” or reasoning for a very long time. They are attached to “doing” things. To “play” for example, again enjoyment in the world. But through much of history and much of own lives there has been much interruption of this “interest” and “joy” that form and early age has taught us that the world can hurt and can “hurt” a lot. Here I can only suggest that what the theory suggests is that we have a deep subconscious master plan to get “back to the good times”. We will charge forward wanting and hoping for love and connection but will then “test” the environment, the desired object” to see if they or the environment is safe. I say often too, it is “just” that what happens is that old memories of the bad times, of the old hurts of pain and abandonment come back. The feelings of fear of more loss, the feelings of shame and distress return and they are too much and we either runway into a pit of self hate and blame and often addiction or we strike back.

That is each human is innately “healthy” do to innate “interest”. That is we are born with the absolute biological need to connect with other people through “interest”. That is this is not the Freudian sex drive. This is “I am interested in you”. This is our healthy state. We can never lose this except in extreme cases ( This is what I call the most damaged of us such as a Sadam Hussien. His mother tried to abort him and he knew this!). So we subconsciously are trying always to recover this primary interest despite the fact that in any given family we might have learned many, many rules that teach us that to connect is not healthy or is dangerous. Again we learn the dysfunctional rules that to connect is not healthy and is dangerous. This causes great internal conflict as these thoughts and feelings are always fighting our biological nature to connect and to be healthy.


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"Regressando A Los Tiempos Buenos"



Yo sospecharía que la mayoría de las personas no saben que la mayor parte de lo que se practica en lo que se llama sicología clínica o sicoterapia aun no ha sido probado. Esto es que cuando un médico o un terapeuta tratan a sus pacientes los métodos que ellos utilizan no han sido “probados” de ninguna manera rigurosa. ¿Esto le sorprende?

Bueno, todo este asunto de tratar de ayudarle a la gente desde hace apenas cien años y la idea de tener sistemas organizadas de hacer y de pagar investigaciones en gran escala hace mucho menos tiempo que eso. Entonces el darnos cuenta que mayormente estamos tratando con encuentros cara a cara, uno a uno, una conversación entre dos personas. ¿Como compara una conversación con otra y como decide si una es mejor que la otra? Es bastante difícil, pero hemos logrado algo de progreso.

Yo he hablado mucho acerca de dos emociones positivas: el gozo y el interés y principalmente acerca del interés y de estar continuamente “probando.”

La noticia emocionante es que parece ser que sí hay algo de “pruebas” de que estas ideas en realidad son válidas. A través de una terapia llamada “Teoría de Control por Dominación” (no se fije en el nombre extraño) ellos fueron capaces de llevar acabo algunos estudios a través de los cuales llegaron a la conclusión de que las personas en terapia de verdad están poniendo lo mejor de si a pesar de muchas, muchas cosas que ellos pudieran hacer para demostrar lo opuesto. ¿Como hacer que? Por ejemplo, hablar con el terapeuta utilizando calificativos, dejar la terapia, o no pagar la cuenta. La conclusión en todos estos casos es que la persona esta “probando” al terapeuta. Están probando si es “seguro” o no ir hacia adelante con su vida. Ahora, yo solamente digo que todos hacemos estas cosas con todas las personas en nuestras vidas si nuestra actitud no es saludable hacia ellos.
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Comenzamos nuestra vida con una buena cantidad de “interés” y de “gozo”. Estos sentimientos no están demasiado ligados con mucho “pensar” o con razonar durante un largo tiempo. Están ligadas con “hacer” cosas; con “jugar”, por ejemplo, otra vez, desfrutar en el mundo. Pero durante una buena parte de la historia y gran parte de nuestras propias vidas han ocurrido muchas interrupciones de este “interés” y de este “gozo” que desde una edad muy temprana nos han enseñado que el mundo puede lastimar y que puede “lastimar” mucho. Aquí lo único que yo puedo sugerir es que tenemos un profundo plan maestro en nuestro subconsciente para regresar “a los buenos tiempos.” Nos movemos hacia adelante impulsivamente esperando amor y una conexión pero entonces “probaremos” el ambiente, el “objeto deseado” para ver si ello y el ambiente son seguros. Con frecuencia yo también digo que es “precisamente” eso lo que sucede; viejos recuerdos de los malos tiempos, de viejas heridas dolorosas y de abandono regresan. Los sentimientos de pérdidas mayores, de pena y de estrés regresan y son demasiado y nosotros o nos alejamos a un hoyo de auto-odio y de culpa y con frecuencia a adicciones o respondemos con atacar.

Es decir que cada ser humano es “innatamente” sano debido a un “interés” innato. O sea que nacemos con la absoluta necesidad biológica de conectar con otras personas a través del “interés.” Vamos, que no es un impulso sexual Freudiano; yo “tengo interés en ti,” este es el estado saludable. Nosotros nunca podemos perder excepto en casos extremos (esto es lo que yo llamo los más dañados, como Sadam Hussien; su mamá intentó abortarlo y el lo supo!) De manera que nosotros a nivel de nuestro subconsciente siempre estamos tratando de recuperar este interés primario a pesar del hecho que en cualquier familia dada nosotros tal vez hemos aprendido muchas, muchas reglas que no enseñan que conectar con otros no es saludable o que es hasta peligroso. De nuevo aprendemos las reglas disfuncionales que conectar con otros no es saludable y que es peligroso. Esto causa un gran conflicto interno ya que estos pensamientos y estos sentimientos siempre están luchando contra nuestra naturaleza biológica de conectar con otros y de ser saludables.

[drlynch]

“A Sept Forward and Three Back”

By Brian Lynch, M.D.

Why is it that we do not progress in life? Why is it that we might take a step for forward maybe three and fall back? Is it that the world is just overwhelming?

That is an important question. Many times it is. Presently we are in very difficult economic times. Are these any individual’s fault? Not entirely and often not at all One losses their house and they “did everything right” or everything they could.

But we do come from a family; we do have an inner psychological world that can play tricks on us.

Some years ago a teacher of mine said to me, “you know Brian it is often very difficult for children to do better than their parents”. I understood this to have a great deal to do with shame and humiliation. That it would might be understood by all that it would be humiliating to the parent if the son became more than the father. There are many works of art that demonstrate this. The father does everything to sabotage the son’s efforts to leave the farm or not stay on at the family business. “What boy you think you’re better than me?”

Shame can “bind” us to the family. We can actually feel it is wrong or bad to improve ourselves. We see a better world out there but if I leave will I not hurt my parents? Will I not disrupt all the family is? After all it is “the family”. Even those that do leave and are successes oft times will struggle for years with guilt and addiction because of their betrayal. If these thoughts seem insane they might just indeed be the basis of a great deal of what we call “insanity”.

We know and see the “the good” and the healthy but we cannot bring ourselves to achieve it for to do so would be to break the bound with our primary caregiver. With that which was the healthiest and loving and giving to begin with. But what happens when we quickly learn “the family” as a whole is not so loving and healthy. There are many types of intelligences and anyone of these can inform us that there is a “better life over the hill” but again “how do I leave this life for that life?” “Who is my guide? Who can possibly be my guide?” Today I would think it is more and more difficult to find those guides as “pop culture” is devoid of “heroes”, for the most part, and the act of “humiliating” others in public is now taught nightly on Television.

Who do we turn to, to be taught to be interested in each other?

So it is quite a bind; I continue terrible brutal family traditions of abuse and unhealthy habits all the time knowing there is a better way. I continue this out of “love”. But this love, although it is genuine and healthy at its core, as these are your primary care givers it is now a love based greatly on guilt. There needs to be a new birth through, yes, interest, interest in self to bring about a rebirth. Today it seems we have to be our own hero, and find like mined souls, like-minded hoers. They do exist. Then we can return to the family and not change them be, their model their “hero” even though they at first might “hate” us for it.


brianlynchmd 2008



¿Por qué será que no logramos progresamos en la vida? ¿Por qué será que tal vez damos un paso hacia adelante, tal vez tres y nos caemos hacia atrás? ¿Es que el mundo es abrumador?

Esa es una pregunta importante. Muchas veces es. Actualmente estamos pasando por tiempos económicos muy difíciles. ¿Son la culpa de algún individuo? No, no lo son. Alguien pierde su cas y hizo “todo de manera correcta” o todo lo que pudo.

Pero venimos de una familia: tenemos una sicología interna que puede engañarnos.

Hace algunos años un maestro mío:” sabes, Brian, con frecuencia es muy difícil para los hijos lograr más de lo que lograron sus papás.” Yo entiendo que esto tiene mucho que ver con pena e humillación; que sería entendido por todos que sería humillante para los papás so el hijo lograra hacer más que su papá. Existen muchas obras de arte que demuestran esto. El papá hace todo lo posible para sabotaje los esfuerzos de su hijo para dejar el rancho o por no quedarse con el negocio de la familia. “¿Que, chico, acaso crees que tu eres mejor que yo?”

La pena puede “cegarnos” para la familia. En realidad podemos sentir que es malo o equivocado mejorarnos. Vemos un mundo mejor allá afuera, pero ¿si yo me voy no lastimaré a mis padres? ¿No perturbaré a toda la familia? Después de todo es “la familia.” Aun aquellos quienes sí se alejan y logran tener éxito con frecuencia lucharán durante años con la culpa y la adicción debido a su traición. Si estos pensamientos parecen locos tal vez sean de verdad exactamente la base de mucho de lo que llamamos “locura.”

Nosotros sabemos y vemos “lo bueno” y lo sano pero no podemos lograrlo nosotros mismos porque hacerlo rompería el lazo con nuestro cuidador primario; con aquello que fue lo mas sano, y cariñoso y dadivoso para empezar. ¿Pero que pasa cuando rápidamente aprendemos que “la familia” como un entero no es tan cariñoso ni saludable. Hay muchos tipos de inteligencias y cada una de estas puede informarnos que existe una “vida mejor al otro lado de la loma,” pero otra vez “¿como dejo esta vida para aquella?” “¿Quien es mi guía?” “¿Quien es posible que sea mi guía?” Hoy en día yo pensaría que es más y más difícil encontrar aquellos guías como la “cultura pop” en su mayoría esta vacía de “héroes,” y el acto de “humillar” a toros en público se enseña cada noche en la televisión.

“¿A quien podemos recurrir para que nos enseñe a tener interés los unos en los otros?

De manera que es una situación bastante complicada; Yo continúo tradiciones familiares terriblemente brutales de abuso e hábitos insanos todo el tiempo sabiendo que existe una mejor manera, yo continúo esto por “amor.” Pero este amor, aunque es genuino y saludable en el centro, ya que estos son nuestros cuidadores primarios, ahora es un amor basado principalmente en la culpa. Necesita haber un nuevo nacimiento, sí, a través del interés; un interés en uno mismo para poder lograr un renacer. Hoy en día parece que tenemos que ser nuestros propios héroes, y encontrar almas con la misma manera de pensar; héroes con la misma manera de pensar. Ellos si existen. Entonces podemos regresar a la familia y no cambiar a sus integrantes; ser su modelo, su “héroe,” aunque al principio pudieran odiarnos por ello.

[drlynch]

Why do those young girls do that?





This is sparked by something I saw on T.V. It was a common story. On a talk show there was the mother; middle aged, single, overweight and worried about her 13 y.o. daughter. The daughter dressed somewhat provocatively and looking at least a few years beyond her years.




The discussion was over the girl’s relationship with a much older man, through the Internet. The mother was frantic that the girl was going to go down the same path she did.




I wished I could have taped this interview, albeit not an uncommon one. Certainly the issues are not uncommon. What issues? There are several: 1) the idea of someone this age having a relationship of any kind let alone someone much older, 2) the issue of privacy and 3) her sexuality.




This is not about sex, nope, not about sex, at least primarily. No, all the participants are ships passing in the night. A lot of “don’ts”. “Don’t dress like that.” “Don’t do what I did. “Don’t talk to those people on the Internet”. And “Don"t have sex.”




If you listen to the young women it does have little to do with sex. It has to do with the fact that someone is interested in her. She feels recognized. She feels she is somebody.




The sad fact is she too is a ship passing this man in the night which makes it all the more tragic. Why? Because she really does not realize her sexuality. All she knows is that she feels good due to this mans interest. Interest makes us feel wonderful.




All we want is for someone to be interested in us.




She loves her mother and her mother loves her but telling people not to do something no matter the interest in them sends a message of no interest. Why? Because my interest is not your interest.




We first and foremost know that the mind is a ‘positive” reciprocal. The mind wants to go with the flow. It wants to accept input as reality, as true. To say “no don’t do that” makes the mind work very hard. It is the old “pink elephant” problem. I tell you not to think of a pink elephant. It is then impossible not to think of a pink elephant. The mind has to do double the work. It has to think of the pink elephant and then think about not thinking about it.




If, however, I ask you what you want, what your goals are and where you want to go, I might get a lot further. There might be a conversation in which I can advise and share instead of scold.




But back to sex. We mistake sexuality for our feelings. Sex is a drive. A drive we need to learn about through feeling about it. We presume these young women know what they are doing as they “act the part.” Many do. Many are quite sophisticated. But to know you have to really talk to them and respect them. Most do not have much of a clue. They are their bodies among other things. But if I can so seemingly “effortlessly” gain others interest, what power!




Of course life is strewn with the aftermath of divorce, poverty and single parenthood when all I wanted was your “interest”.




And why? Because somehow I missed it from those who raised me.




But too it is complicated by the family image I have. Where, that is, do I belong in the cosmos? Our answer is often only what we know and that is to follow “the clan”, “the tribe”, the family. No matter the problems I see in my parents “this is who I am” and I must be the same. In fact to do different would humiliate them and myself.


SPANISH

¿Esas chicas porqué hacen eso?


Esto fue provocado por algo que vi en la televisión, era una historia común y corriente. Durante un programa había una mamá, de mediana edad, soltera, sobrada de peso y preocupada por su hija de 13 años. La hija se vestía algo provocativa y se veía más grande de lo que era.

La discusión era acerca de la relación de la chica con un hombre mucho mayor que ella a través del Internet. La mamá estaba frenética pensando que la hija iba por el mismo camino que ella había seguido.

Me hubiera gustado haber grabado esta entrevista aunque no era nada fuera de lo común. Ciertamente que los asuntos eran los más comunes. ¿Cuales asuntos? Hay varios: 1) la idea de alguien de esta edad teniendo una relación de cualquier tipo y mucho menos con alguien mucho mayor, 2) el asunto de la privacidad y 3) su sexualidad.

Esto no se trata del sexo, no, no es acerca del sexo: al menos no primariamente. No, todos los participantes son naves que pasan durante la noche. Un montón de “no hagas eso.” “No te vistes así.” “No, hagas lo que yo hice.” “No, hables con esas personas vía Internet.” Y “no tengas relaciones sexuales.”

Si uno escucha a la joven mujer verá que tiene poco que ver con el sexo. Tiene que ver con el hecho de que alguien tiene interés en ella. Ella se siente reconocida. Ella siente que es alguien.

Lo triste del hecho es que ella también es una nave que rebasa a este hombre durante la noche lo cual lo hace aun más trágico. Lo único que ella sabe es que ella se siente bien debido al interés de éste hombre. El interés nos hace sentir maravillosamente.

Lo único que queremos es que alguien tenga interés en nosotros.

Ella ama a su mamá y su mamá la ama a ella, pero el hecho de decirle a alguien que no haga algo, no importa el interés que hay en el o ella, envía un mensaje de falta de interés. ¿Porqué? porque mi interés no es su interés.

Antes que nada sabemos que la mente es un “positivo” recíproco. La mente quiere ir con la corriente; quiere aceptar la información como una realidad, como verídico. Decirle a alguien “no hagas eso” hace que la mente trabaje mucho. Es el antiguo problema del “elefante rosa” Yo te digo que no pienses en un elefante rosa y la mente tiene que trabajar lo doble. Tiene que pensar en el elefante rosa y luego tiene que pensar en no pensar el él.

Sin embargo, si yo le pregunto cuales son sus metas y a donde quiere llegar, yo tal vez podría llegar mucho más lejos. Tal vez pudiera haber una conversación en la cual yo le pudiera aconsejar y compartir ideas en lugar de regañar.

Pero vamos a regresar al sexo. Nosotros confundemos la sexualidad con nuestros sentimientos. El sexo es un impulso. Un impulso acerca del cual necesitamos aprender a través de nuestros sentimientos referente a él. Suponemos que estas jovencitas saben lo que están haciendo ya que “juegan el papel.” Muchas si lo hacen. Muchas son bastante sofisticadas, pero para saber uno tiene que hablar con ellas de verdad y respetarlas. La mayoría apenas si tienen una idea. Ellas son sus cuerpos, entre otras cosas. Pero si yo puedo atraer el interés de otros casi “sin esfuerzo”, ¡que poder tengo!

Claro que la vida esta regada con la estela del divorcio, la pobreza y madres solteras, cuando lo único que yo quería era tu “interés.”

Y ¿por qué? , porque de alguna manera me lo perdí de aquellos que me criaron.

Pero también es demasiado complicado por la imagen familiar que yo tengo. ¿Donde, es que yo pertenezco dentro del cosmos? Nuestra respuesta con frecuencia es únicamente lo que sabemos y eso es seguirle “al clan,” “a la tribu,” a la familia. No importan los problemas que yo vea en mis papás, “así soy yo” y yo debo ser la/el misma(o). De hecho hacer otra cosa los humillaría a ellos y a mí.